1、茫茫人海中我们能相遇缘分占10％，我长得好看占90％。 2、家长对孩子的教育真的非常重要，有些男孩，小时候调皮的很，偷了邻居家一根针，家长也不管，一根针嘛，没事。 结果孩子长大了，不好好学习每天呆在家里刺十字绣。 3、今天我拉肚子找不到厕所，只能

1、有个胖子去洗桑拿，遇到一位手艺很好的按摩师傅，他忍不住夸道：“师傅，我从没遇到过像你按得这么舒服的，你这手艺在哪儿学的？” 师傅叹了口气说：“学啥啊，我不过是面点专业毕业的。可面点店得上早班，我起不来，后来知道这里不用上早班，我就来了。” 2、开会

1、最近带小侄子，教育他：吃的东西掉地上就不卫生了，不能再要了。 小侄子还是蛮听话的，今天刚买的饼干掉地上后，马上就被他捡起来丢垃圾桶了。 我开始感觉挺欣慰，再一看，不对啊，这饼干还没开封呐。。。 2、今天外出开会，开场突然肚子疼，赶紧往洗手间跑挨个

1、万圣节扮鬼，我扮个什么鬼呢？？？有了，我扮穷鬼！ 2、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。 3、同事一边吃着我的水果一边说去体检了，医生建议多吃水果。 我说，医生说让你多吃别人的水果了吗？ 4、要我说香水真的应该

1、你的女人被人追是她的本事，始终留在你的身边那才是你的本事！ 2、问：为啥没见过男人问自己老婆“我和你爸同时掉进水里，你先救谁”的问题？ 答：女的会一巴掌扇过，然后说：“你TM敢咒我爸掉河里？！” 3、当我看到大家的女朋友都越找越丑，我就知道，大家

1、老妈在网上看电视剧，每一集开始都会加很长一段广告，老妈就拿出一个小本在那记我问老妈：“你记广告干什么？” 老妈：“我得记着是哪些产品耽误我看电视剧，以后坚决不买！” 我。。。 2、今天和老妈开玩笑：“如果我明年结婚生孩子了，你会不会帮我带孩子。”

1、有网友指出《战狼2》抄袭小说《弹痕》。 近日，《战狼2》编剧董群回应：本人董群，笔名纷舞妖姬，代表作《弹痕》 2、猪八戒和孙悟空来到米山和面山前，猪八戒叫道：“猴哥，我吃米山，你吃面山，看谁先吃完。”说完跳到了米堆里大口大口地吃了起来。 孙悟空看

1、我的突然造访使他明显感到不安，但他还是佯装淡定，开玩笑，打交道这么多年我还看不出来吗。 他慢慢放下茶杯，点燃一支烟吮吸着：“美女，什么事？” 我感到他又在故意刁难：“爸，我没生活费了！” 2、纠结了好一会儿，我还是敲开了莉莉的门。 我：“莉莉，

1、人体的适应性和兼容性是很强的，比如：气体、液体、固体、半液半固体都可以从你的菊花中排出。 2、今天遇到个很有哲理的医生，他告诉我：其实并没有什么包皮过长，只是你的丁丁没有长到它应有的长度。 3、晚上老爸喝得有点多了，不知道找个啥东西在一边抠牙，动作

1、虚心使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后，落后就要挨打，挨打使人虚心。 2、成年人的世界里，没有什么是简单的，也没有理所当然的东西。 要吃饭，你就得劳动； 要过上优越的生活，你就得加倍努力； 要成为人上人，你就得有过人之处。 3、被人误解的时

1、在酒吧听到两个女生在讨论九宫格，我凑过去搭讪说：“我也喜欢九宫格，全键盘打字不方便。” 一个女生白了我一眼，对另一个女生说：“我比较喜欢鸳鸯锅，人多的时候才吃九宫格。” 2、在一个偏僻的小道上，一个强盗枪截住一个吝啬鬼问道：“想活命就拿100块！”

1、儿子小学一年级，放学回来一脸不高兴，我问他：怎么了？是不是被同学欺负了？ 他：我失恋了。。。 我：怎么？人家女孩儿看不上你？ 他：不是，她说她天天要忙着给我们批作业没时间谈恋爱。。。 我。。。 2、幼儿园里每周一早上都要检查小朋友的手指甲，发

1、昨晚我从体重计上下来，问我媳妇：“如果我瘦下来了你会不会更爱我？” 她不假思索地回答：“当然会啊！” 我又问：“如果是你瘦下来了呢？” 她思考了一下说：“那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。” 那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。 2、老婆

1、“先生先生，先别走耽误您两分钟时间我是XX理财公司的推销员，投我们公司，利率高达15%，稳赚不赔啊！” “既然利润这么高你怎么不去投呢！” “你不知道我们推销员都穷么！没钱！” “没钱是吧，好好好，来来咱们坐下慢慢谈，我是搞小额贷款的，利息只有8

1、“昨天首页被郭敬明刷屏了。” “咋啦？？？长高啦？？” 2、比赛前夕，记者采访。 记者：对手的情况你了解么？ 运动员：我太了解了！我每天早晚两次用精油护手霜，每周一次手部护理。我的拇指敦实有力，我的食指纤长灵巧，我的中指韧而不僵，我的。。。

1、凭什么你吃东西要我给你点赞！你TM又没请我吃。 2、打了女朋友一巴掌，女朋友说好疼，我说疼就对了，女人就是用来疼的。 3、HR：你什么学历？ 我：大专。 HR：听说过985吗？ 我：行，我给你跳一段儿。 4、空间上一美女传了张她穿着男友衬衫