1、新出生的宝宝还插着心率监视器，5岁的侄子在旁边看了一会儿，问：“弟弟要充电充多久才能充满回家啊！” 我。。。 2、儿子指着胳膊上的小紅点说：“妈妈，幼儿园有蚊子，你看，咬了我好几个包。” 妈妈拿来花露水，一边给他涂一边说：“花露水可以解痒，还会发

1、老公出差了，女儿半夜想爸爸，于是我就给老公打电话：“老公，你小情人半夜来找你类！” 老公先是一惊，然后说道：“她是怎么找到我们家的？？？” 2、老公问我：“如果我死了，你怎么办？” 我说：“跟闺蜜吃饭逛街继续嗨。” 然后我问他：“如果我死了，你

1、老妈手气不好，输了两百多。 晚上吃饭，看着桌上就两个素菜，我问老妈：咋没买肉啊？ 老妈剜了我和老爸一眼：没钱！！！ 我。。。 2、我坐在客厅玩电脑，我妈捧着一杯红茶一直盯着我的脸。 我问你看什么。她说：“我在欣赏我的作品，的确很不错。” 3

1、洋装虽然穿在身，可我心依然是玻璃心。 2、那些群发祝福的，能否与时俱进一下，换成群发红包是不是好一点？ 3、游戏输了，花几块钱就可以重开；女友没了，游戏就可以一直玩下去。 4、你的意中人是一位盖世英雄，有一天他会身披金甲圣衣、驾着七彩祥云来给你发

1、美国选情变化莫测，川普如果当选，中美关系将何去何从？ 尤其是对南海、朝鲜、台湾等地局势的影响，我国如何应对？有何对策？ 为了获取这些复杂问题的答案，我登上了一辆北京出租车。 2、希拉里早上出门时对克林顿说，今晚回来就两个总统睡一张床了。 晚上希

1、关于冰柜和冰箱：长得像箱子的叫冰柜，长得像柜子的叫冰箱！ 2、领导批评小张不要有一点成绩就轻飘飘的，小张不听，结果飘出大气层憋死了。 3、我的前男友什么都还好，唯一的缺点就是还没死。 4、大爷大妈的健身逻辑：形式越奇葩，越扰民，越占公共空间，锻炼

1、朋友婚宴上，有很多互相不认识人，一男和一女聊天聊到上大学，女的说她大学是上五年的，男的很懂的说：哦，你是专升本吧！ 女的悠悠的说：不是，我是硕博连读。。。 2、去做保健遇到了大学时拒绝我无数次的女神，我狂笑着点了她。。。 事毕，我愤然道：“当年我

1、有些人，表面上混得风生水起的，家里却连猫都没有。 2、当代我国诗歌主要用两种修辞手法，一种叫回车，一种叫空格。 3、别人人到中年的象征是手里有房有车有存款，我只有保温杯。 4、奇怪的是，人们总是把生活比作过山车，要知道在过山车下坡的部分才最有趣。

1、今天遇到一个发传单发的特别真诚的小哥，跟我说：“哥，拿一张吧，天热遮下太阳。” 2、今天在化妆品店，店员妹子对我说：现在当然要穿好看的衣服，买好的化妆品，把自己打扮得漂漂亮亮，因为每一天都是今后最年轻的一天。 嗯，想想还真是这个道理。。。 3、中

1、有些人的存在就是为了提醒我们，不要成为那样的人。 2、当你死的时候，你其实没什么感觉，痛苦都是别人的。当你愚蠢的时候也是一样。 3、人到中年，就是一部西游记。悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样的絮絮叨叨。。。关键还TM的离西天越来越近了！

1、人到中年，兴趣爱好越来越简单了，就一件事：赚钱！ 2、当你不好意思拒绝别人的时候 ，想想他们为什么好意思为难你。 3、如果有人兴趣爱好一栏写着音乐、旅游、美食，请注意，这个人没有任何爱好。 4、没有收拾残局的能力，请不要放纵善变的情绪。 5、浪

1、顾客：“老板给我来条鱼。” 老板迅速抓起一条放进袋子里就称。 顾客：“你把水倒倒再称，我买鱼又不是买水！” 老板：“你娶个媳妇娘家还要搭点嫁妆呢！” 2、二手车行里，我：我信用不太好。 销售经理：没事的。 我：我是个犯人。 销售经理：法律

1、存款数字往下减，体重数字往上涨，这就是中年之痛。 2、一个人如果没有梦想，跟无忧无虑有什么区别呢！ 3、当你给婴儿食物，他们会拿手里玩；当你给婴儿玩具，他们会放嘴里咬。 4、上层社会的人，每个人都在盯着对方的长处； 中层社会的人，每个人都在等待

1、中国人排的队不光要计算长度，还要计算宽度。 2、世上的喜剧不需要金钱就能产生，世上的悲剧大半和金钱脱不了关系。 3、比起鸽子，猪很明显更能代表和平。你就看看没有猪的那些地方吧。 4、天冷了，更要好好挣钱，因为。。。冬天的衣服比夏天的贵！ 5、年

1、铀其实是放射性元素界的老实人。 除非到了临界，否则其放射性很低，甚至不足以让自己热起来。 但你要是继续逼他，逼到临界点，他就炸了。 2、13级台风叫天鸽 14级台风叫帕卡 合起就是1314 台风“帕卡”和“天鸽”是一对夫妻。 前几天闹矛盾，妻子

1、高速路上堵车，路边葡萄地里有一哥们竟然在偷葡萄，心想太没素质了吧！！！ 不管了我也去，刚溜进葡萄地，那哥们竟问我干嘛？ 我撇了一眼反问道你干嘛呢，那哥们答道摘葡萄呢！ 我也答道摘葡萄呢，哥们郁闷了说我摘我家的你呢？ 我顿时脸红了。。。赶紧说：哥