1、昨天问男友，是不是其实你是富二代，一直考验我啊？ 男友兴奋地说：我也一直觉得我是富二代，是不是我爸考验我啊！ 我。。。 2、闺蜜这两天愁眉苦脸的好像有心事，我问她怎么了？ 她：“我把工作辞了。” 我：“怎么辞了，这才工作几天？难道你们上司骚扰

1、A：干IT太苦了，数据是越存越多，预算是越来越少，好基友是越来越多，女朋友是越来越少。想换一行怎么办？ B：敲一下回车。 2、程序员这类人：老实本分待遇好，工作繁忙搭讪少，钱多话少死的早，思想单纯不瞎搞。 3、为什么程序员无论到哪儿都喜欢背电脑包

1、名词解释——产品经理：在他们眼里9个女人可以在一个月里把孩子生下来。 2、刚刚对面的程序员小哥哥怒对产品经理：最烦你这句话了，MD产品都没上线什么叫“从用户的角度看？”用户呢？用户说啥了？！都是你说的。。。 3、“您为什么这么有钱？” “都是大风

1、头发和剪刀吵架了，剪刀生气地说：“哼，不理你了。” 2、屎壳郎男孩对他的女朋友说：“昨天我团了一个二人套餐，粪量很足，一起去吃吧！” 3、牛郎：亲爱的，今天不是七夕，你怎么过河来了？ 织女：别提了，被一帮学雷锋的扶过来的。 4、小兔子不服老虎大

　　1、今天英语老师要我们写200个单词，我将近写了半小时，写了198个，想了5分钟实在想不出来，眼看要下课了，我就含泪写了fuck和shit俩个单词。 2、同桌上课玩手机，被老师发现后他马上认了错，老师问他：“那你说以后你要怎么改正？” 同桌：“玩手机游

1、用12小时做了一台救命手术，病人醒过来后的第一句话是：感觉上帝！ 2、内事不决问搓澡师傅，外事不决问出租车司机。 3、现代职场人的四大表现：手机不离身，久坐不运动，四季开空调，天天喊减肥。 4、人都是有钱才变坏，所以对方之所以在表白时对你说你是个

1、老公：“昨晚又和她接触了，她依然是那么火辣，让我汗流夹背，欲罢不能。。。” 老婆：“滚！吃个辣椒油也说得这么恶心。” 2、媳妇语重心长的对我说：“绿色有什么不好，关云长穿绿衣戴绿帽，功盖天下；绿巨人从头绿到脚，力大无穷；人民子弟兵，全身绿色，战斗力

1、一直在外打工，昨天回来去姐姐家，小外甥看到我舅舅叫得可亲了，我拿出200块钱给他，小外甥死活都不要。。。 我和姐姐都很纳闷儿，我夸他长大了，真懂事。 姐姐出去买菜的时候，小外甥说：舅舅，不能当着我妈的面给我钱，给了就被她拿走了。现在可以给我啦。

1、为了保护这些未成年的学生妹，校长裸身冲向了扫黄的Pol.ice。 2、去野炊，有人带铲子，有人带碗筷，还有人带各种食物，但最后大家都饿肚子，因为没人愿意背锅。 3、拿人家的手短，吃人家的没个够。 4、僵尸打开了你的脑子，失望地走了，路过的屎壳郎却

1、今天跟老公一起逛街，看到一条项链好漂亮阿！就跟老公撒娇。。。 老公：“那走吧，去看看吧” 继续撒娇：“可是伦家想天天看到呢！” 老公一脸宠爱：“真拿你没办法！” 看着店员们羡慕的目光沾沾自喜中。。。我老公拿起手机，咔咔咔三连拍！“好了！走吧！回

1、东方不败希望自己可以文武双全，既能够快意江湖，又可以学富五车，于是改了个名，叫做东方快车。 2、有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。” 猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。” 3、小猪从噩梦中惊醒

　　1、室外四十度的高温，老公一进屋就来了个“葛优瘫”：“看看家里有没有冷的东西 ？” 老婆：“你看我的眼神够不够冷？” 老公。。。 2、昨早上老婆上街买包子回来对我抱怨说:“唉，买几个包子也要这么费劲。” 我问:“怎么啦？” “街上的包子铺新来俩妹

　　1、人到中年，秃如其来。。。 2、台风天别出门，吹走或者吹不走都很尴尬。 3、当代三大自杀行为：度娘看病，微信养生，专家荐股。 4、“你是怎么做到年纪轻轻就有这样的成就的？” “谎报年龄。” 5、上学是另外一种相反形式的绑架，他们让你给钱不然就把

　　1、一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗？ 没有。 有红双喜么？ 没有。 黄鹤楼么？ 没有。 哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊！ 2、班里一个很

1、所谓小孩子的天分，就是被大人反复催折之后还能残存下来的闪光点。 2、如果电视上出现裸体，只要是小孩的就没问题；如果网络上出现裸体，只要不是小孩的就没问题。 3、人生四大矛盾：不饿但想吃东西，不想睡但是很困，不做事但想变得有钱，不配但想爱你。 4、

1、今天出门有种不祥的预感。。。路过一建筑工地，我一直抬头望天，担心有不明物体从天而降。结果TM踩钉子上了，疼啊。。。 2、闺蜜抱着我家的猫说道：“喵会有烦恼的。” 我：“什么烦恼？” 闺蜜：“主人很丑还亲她。” 你妹。。。 3、女同事穿了一件低