1、男：“有男朋友吗？” 女：“没有！” 男：“我宣布你现在有了！” 女。。。 2、跟女友晚饭后猜拳，输的洗碗，女友连输三盘，女友吼道：“你敢不出石头，晚上等着睡客厅！” 我哆嗦的出了石头，二货女友开心的出了剪刀。。。 3、女：“活得漂亮绝不是

1、冰箱和雪糕是情侣。有天，雪糕和冰箱吵架了，雪糕气的离家出走了。 可是，离开了冰箱的雪糕才走了几步就浑身湿滑，雪糕害怕自己化了，就向冰箱认错。 冰箱打开门，冷冷的说：知道错了？？上来吧，自己冻。 2、一只羊在河边喝水，被一只狼看见了。狼说：“你弄脏

1、不会说话的人一个共同点——话多。 2、只有在请假扣钱的时候，才会觉得自己薪水高。 3、如果还有比吃饱了睡更幸福的事，估计就是睡醒了吃。。。 4、一群月薪八千的编辑，告诉一群月薪三千的读者，月收入三万的人怎么花钱，这是中国的时尚杂志。 5、说开水

1、现在的女孩不努力可是要结婚的哦！ 2、为什么说恋爱是一门艺术？学过艺术的都知道，挺费钱的。 3、建议情人节送女朋友口红，这样她亲别人的时候你会有参与感。 4、肉长出来还可以减，但那些零食过期就不能再吃了。 5、妹子们，在修图这件事上真的不能懒啊

1、知道为什么身边的人都在提醒你七夕情人节吗？ 因为 你是 搭鹊桥的 那只鸟 2、女生是个很奇怪的物种，情人节送200块的礼物会被嫌弃，但发200块微信红包却会激动得截图晒朋友圈感恩老公。 3、单身汪的七夕日常：出门前对冰箱说你帮我冰好可乐等我

1、早上没洗脸去买豆浆，大妈惊讶的问我怎么保养的皮肤这么好？ 估计是把我当成同龄人了。。。 2、出去办事，路过民政局看一圈人，围着个小伙子。小伙子大吵大闹，大概意思是说，办个结婚证，两天没办成，前天是没网，昨天是工作人员开会，说她们办事效率太低，骂骂咧

又被嘲讽我胸太平 趴着躺在一个德行 穿吊带还是很纯情 我相信，最远的距离是A到G 我怀疑 遗传自父亲 我的胸 一直是大家的笑柄 说男友对我绝对真感情 唉 真的需要到G 那怕会颠来颠去 宁肯T恤图案撑变形 沟不用硬挤 不论升职和加薪 都说我靠

1、在家玩网游到半夜，老爸怒道，“你再这样我就拉闸了！” 我冷笑道：“我用的可是笔记本电脑，拉了闸还能玩两个小时！” 等老爸把闸拉了，我才想起，没WIFI了。 2、刚刚跟小侄女讲我以前的英雄事迹，当年我在学校，那可是大姐大，有一次看到一群社会人欺负一

1、爱开黄腔的人的优点：一般来说智商很高，思维活跃； 幽默感强，不会乏味； 交际能力佳，热场子小能手； 老司机车速稳，能够拿捏尺度； 接梗大师，聊起天来不累； 认真起来又特别正经靠谱； 永远不会把负能量丢给你； 饮食男女，一般都特别会吃，热爱

1、“我感觉你喜欢我，对不对？” “你是不是心理变T” “你这么了解我，还说不喜欢我？” 2、我以前跟一富二代同时爱上一个女孩，富二代整天游手好闲。 而我是一个勤奋拼搏的穷小子。 有天我们两个同时来到女孩家楼下找她玩。 富二代开宝马，我走路。

1、过度的谦虚在别人身上可能是虚伪但对我而言这就是我真实水平的写照。 2、我可以靠舌头就让女人们变得狂野，其实很简单，我只需要说“你胖了不少啊。” 3、我被只蜘蛛咬了一口，它于是让我拥了像它那样的超能力：在网上一待就是一天。 4、尽管天这么热，外面那

1、和某男相亲，看他邋遢的指甲缝里都是泥垢，头发油油的，我敷衍几句推说有事要走，他要我的微信，我说手机坏了。 第二天他约我，我说头疼，不去了，他在电话里骂道：你以为你谁啊！见面没半天，你就手机坏了，不过是想要我给你买手机。现在又说头疼，想干嘛？还想让我给

1、男：这么晚还没有睡觉呀？ 女：还没呢。 男：我在XX酒店，你有男朋友吗？ 女：我男朋友在我身上趴着看我和你聊天呢。 2、男向女表白之后。 女：再多的花言巧语都掩饰不了你想上我的意图！ 男：再多的矜持也改变不了最终被上的命运！ 女：只要不是

1、听到老婆出轨的消息小王顿时火冒三丈，朋友小李走上前去趁机点燃了嘴中的香烟。 2、刘大爷今年96岁，看上去依然很健康，有人向他请教长寿心得，刘大爷声音洪亮地说道：长寿的诀窍就三点，不好色、不生气、不喝酒、不识数。 3、“老板你的汤上快点好么！！”

1、男人比女人寿命短，有4点结论：“有病不爱看、有话不爱说、有泪不轻弹、有家不爱回。” 2、结婚可能是唯一一件实践越多却越干不好的事。 3、现代男女的爱情观：古时候的人注重“前世姻缘”，现在这句话还是管用，只是变成“钱是姻缘”。 4、山是绿的，水是蓝

1、女友：“你天天说我花钱如流水，那你告诉我怎样才能省钱？” 男友：“只要你花的钱不超过咱赚的钱，就能省钱！” 2、女友：“干嘛呢？” 我：“我在健林这和马云谈点生意！” 女友“说人话！” 我：“我在万达蹭网，上某宝买东西” 3、女友：“太棒了