1、和老婆吵架，老婆一气之下自己跑出去了！ 四岁女儿还在那吃东西，我骂她：还吃，你妈都不知道哪里去了！！！ 她看了一眼我，说道：自己把老婆弄丢了，自己找去啊。。。 2、三岁女儿坐在沙发上吃零食，我凑上前逗她说：给我吃点吧！ 女儿淡淡的抬头看了我一眼

1、iPhone X实在是太难抢了，每次预订好结账时候都发现自己没钱。 2、你知道我为啥不用上班吗？你是不知道我家有多牛。。。。。羊没人放！ 3、凡事都有两面性。所以，我们不能只看到凡事都有两面性，也要看到凡事没有两面性。 4、看着达官贵人从眼前走过

1、最近老妈经常生气，所以每次回家时我会先在门口喊一声：“亲爱的老妈，我回来啦。” 如果听到：“乖儿子回来啦，”我就进去。 如果听到：“你还知道回来啊？”我扭头就跑，去哪里都比家里安全。 2、和爸妈回老家，老家的房子在山上，买点东西还需要下山，我和老

1、一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。 一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道：“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？” 我。。。 2、中国人跟印度人打群架。 阿三一个电话叫来了10辆三轮摩托车共下来200人。 见中国人只

1、昨天早上去应聘，公司女性居多，这大冬天还都露着美腿。看见这一幕的我就发誓我一定要进这家公司上班！！不然去年投机倒把囤的一车秋裤就砸手里了。 2、别看我相貌平平，其实我和各大明星都保持紧密联系，不瞒您说，我和林子聪一起砍过人，收到过张卫健送的屠龙宝刀，

1、在街上看到一对情侣在激吻，吻了好久都没松口。 这时围观的人越来越多，大家窃窃私语。 只见那男的用手机打了一行字：“牙套勾住了，帮忙打下120！” 2、下雨了，和刚交的男友各打一把伞路过河边，突然来了一阵风把我手里的伞吹到河里了，于是我就撒娇说，我

1、爸爸：“闺女，听说你有男朋友了，他是干什么的？” 女儿：“跟你一样，是个老板。” 爸爸：“他今年有多大年龄？” 女儿：“52岁。” 爸爸：“不行，这么大年龄了，比我还大两岁。” 女儿：“没关系，老爸，你女朋友不也比我小两岁吗！” 2、老妈逛

1、今天吵架把男友气坏了，他恶狠狠地对我说：“信不信我揍你？！” 我：“不信。” 然后他双手抱头蹲下失声痛哭：“我以为就算全世界不信我，至少你会信。” 2、老板来到办公室，看到好几个女员工在化妆，就训经理：“办公室里有人化妆，你怎么不管管呢？” 经

1、一姑娘来到面皮店：“给我来份擀面皮，要小碗哦，多放豆芽、黄瓜、面筋，还有面皮也多放点。。。” 老板没好气地说：“姑娘，什么东西要少放点呢？” 姑娘想了想说：“盐少放点吧，我不喜欢吃太咸。” 老板。。。 2、相亲，女的问我：“那么说说你的情况吧？

1、饭后百步走，路边又吃九十九。。。 2、“你为什么老是出错？” “因为我不忘粗心！” 3、社会进步，其实就是我们的支付方式变得越来越丰富多彩。 4、生活是那种你偶尔觉得它稍稍可爱了一点，也绝对不能表扬的家伙。 5、统计专家说酒吧打架先动手的死亡

1、某猫交易额要是没有我的20多块钱，它能到1000亿吗，哼！！！ 2、不想学习，不想努力，又不能坚持；不能专一，没执行力，又不懂感恩，却总是想赚钱，那也不是没一点办法：你去捡个破碗吧！ 3、一颗健康的心脏，平时我们是感觉不到它的跳动和存在的，只有当心

1、双十一，就是活生生让一个单身汉哭的节日变成了一个已婚男人哭的节日。 2、菜市场一大妈买了两颗大白菜，付了钱后转身从自己的脚蹬三轮车上拿出秤准备称下白菜！ 小贩看见了，一把夺回白菜：大妈，你这样买菜谁敢卖给你，给你的钱，不卖了！ 3、A：如果你做错

1、刚结婚时基本都是老婆煮饭，我发现每次她煮的饭都很咸，有时咸的让我有点无法接受，但我又不敢明确提出意见，怕以后老婆让我煮饭。 一次无意中发现老婆盛好饭后，偷偷的给我碗里放盐。。。 2、明天爸爸生日，我问老公带点什么礼物回去？ 老公想了想说：“就带着

1、我贫穷，就是我为人忠诚老实和善良的证据。 2、骄傲使人开心快乐高兴愉悦膨胀兴奋到睡不着觉。 3、曾梦想仗剑走天涯，现因太胖取消计划！ 4、两天没下过床了，我前世可能是个四件套。 5、上班时，办公桌对面的女同事老用穿丝袜的腿蹭我，我实在受不了，给

1、相亲吃个饭的工夫，女孩已经吐了三回...男孩说道：“你身体不舒服吗？还是菜不合胃口？？？” 女孩淡定的说道：“我再跟你确认一下，门口那辆宾利是不是你的？” 男孩：“是！” 女孩：“好，那我们继续吃饭吧！” 2、相亲的时候，妹子问了我一个脑筋急转

1、哥们暗恋一个女生很久了，这天，他终于鼓起勇气，网上精心挑选了一块陨石，对女生表白：“我对你的爱坚如陨石！它们在太空经历了无数次的磨砺，最后还是坚定不移地来到了地球。” 谁知道女生说道：“陨石不都是出轨后才来到地球的吗？” 2、看见烘培的美图，心血来