1、辅导读幼儿园的女儿写字，写的很认真，忍不住夸她：写的真好，好好读书，多学点知识，以后长大了就吃香的喝辣的！ 她皱着眉头看着我：妈妈，我光吃香的，不想喝辣的！ 2、吃完饭，老婆对我说：“你把碗洗了！” 我看了看儿子，希望他帮我求求情，毕竟我刚给他买

1、唉！花枝招展没有局，背心拖鞋遇情敌。桑心呀！ 2、除非特别有钱，一般男人还是把钱花在自己身上更容易吸引女人。 3、只要你够自信，对爱的人再好点，给足爱的人多点自由，你就会发现，你爱的人最终还是躺在了比你更“新鲜”的人的床上。 4、总有一些女人嫁人

1、我们北方人从不轻易说放弃，一般都说拉JB倒吧。 2、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。 3、这面馆的碗真大，能盖住整个脸，我端碗起来喝个汤，刚刚放下碗，发现桌子上的手机钱包不见了。 4、给你们讲一个笑话：我进她

1、男：我妈说，不能吃垃圾食品！ 女：你妈怎么这么多事！ 男：我妈说，晚上睡觉不能吹空调睡！ 女：你妈怎么这么多事！ 男：我妈说，要在北京买套房！ 女：你妈……咱妈真这么说的？ 2、莎莎和丽丽是闺蜜 莎莎问：“丽丽，听说昨天你去相亲，连续见了

1、看到一个谢顶的中年大叔，发际线往后撤退了一半，但是美人尖还在。 2、遗书大赛：追了你一辈子/这次总算是/走在你前面了。 3、百万富翁所有财产一夜之间被偷光，经过Pol.ice侦查，断定该男子属于自然醒。 4、“我脱咯。”“你脱我就脱。”你的一根头

1、“哎呀你这个小同志可真是的，我给你一万你扶不扶？” “不扶，老太太我跟你说，我不要你那点东西。” “三万，还不扶？” “不扶！” “五万！” “扶了！清一色！” 2、杨家将一门忠烈，捐躯沙常寇准听闻佘太君欲亲率一众女眷出征，忙来相劝：“太君

1、目前最大的烦恼之一：经济能力跟不上审美能力。 2、当代会议就是一场护肤盛宴。大部分参会人员无所事事，只好开始抠脸搓腮，褪死皮，去角质。一声散会，站起两排都市丽人。 3、其实真正爱钱，把钱排在第一位的人并不多。有些天天喊穷的人，一下班便要放飞自我，说

1、年幼时，常跟着奶奶一起去拜佛。长大后，才发现他奶奶带我去的是个道观。。。 2、女儿问爸爸：“临床医生是什么意思？” 爸爸想了想说：“应该是指看病的医生。” 女儿：“叫医生就可以了，但为什么还要加个临床呢？” 爸爸说：“这个。。。哦！明白了，临床

1、第一次坐飞机，为了假装经常坐的样子，就对着空姐屁股拍了一下，说了句今天你值班啊？ 结果飞机延迟了一个多小时。。。 2、打电话给暗恋的妹子约她看电影，接通后电话那头有人大喊：哈哈，我姐一直喜欢你哦。。。 接着电话那头静了下来，片刻，隐约听到一个细微

1、自从办了健身卡，健身之路算是彻底卡住了。 2、对女生来说 这一天要是能拍出一张满意的自拍，就是有意义的一天。 3、心机是什么？是我憋了一夏天没怎么露腿，在初秋的时侯开始穿裙子。。。现在满大街能比我白的人不多了！ 4、如果你在找到新工作后再辞职，这

1、吃得苦中苦，多为人下人。 2、没错，有些有钱人是挺傻的，但你要反思一下，同样都是傻，为什么你没钱？ 3、为什么要叫熬夜？ 在深夜玩手机、吃宵夜、喝酒、蹦迪、追剧、看小说什么的不仅不煎熬，而且乐在其中其乐无穷。 “熬”这个字用在这一点都不恰当，干

1、家庭和谐三大原则：1.不干活就嘴甜！2.不是你花钱别管！3.有事好商量！ 2、现代人说早上见过Ta，意思是早上在某个群里见过Ta。 3、许多人的手机现在除了打电话什么事儿都干。。。 4、一颗牙齿松动了，就好像一个人已经提出离职申请，但还要再拿几个

1、iPhone新品发布后会，我对女友说：别买iPhone X了，面部识别解锁，深夜想玩手机还得起来化妆。 女友：如果你是真的爱我，你就会给我买两部iPhone X，一部让我卸妆前用，一部让我卸妆后用。 2、女朋友说：“新iPhone发布，我现在这个手

1、喜欢一个人时，吸进去那么多勇气，最后呼出来的都是叹息。 2、没有壳的蜗牛是鼻涕虫，没有房的男人是可怜虫。 3、喜欢一个人可以把他的朋友圈微博翻到底，边看边感叹为什么他可以一直这么可爱，讨厌一个人也能把他朋友圈微博翻到底，边翻边感叹这人果然从小傻B到

1、一小伙子委屈地问姑娘：“为什么你父母不同意咱俩的事儿？你告诉我原因，我改。” 姑娘说：“咱两走同样的路，我的手机计步器显示是3769步，你的是5000多步。” 2、女友：“自从和你交往以后我的生活发生了很大的变化！” 我：“具体说来听听！” 女

1、今天，一个暗恋了很久的妹子，竟然给我发了个520红包，还说给我买了个某某牌子的衣服，要和她配一套情侣装。。。 我内心十分开心，并且无比的激动，也不知道该怎么和大家分享。或许，这就叫做。。。吹牛B吧！ 2、男友是个游戏迷，经常为了玩游戏而冷落我，于是