1、“您配吗？”一头礼貌的种猪问母猪。 2、渔夫对于鱼来说就像是外星人：在空中移动神秘的飞船到达它的上空，并通过某种装置把它吸上飞船。 3、北京京郊有一个罗马湖，我一直奇怪这洋名怎么来了，今天终于知道了这个浪漫的故事：从前有一个湖，它位于罗各庄和马各庄

1、每个成功男人的背后，都有一个女人，想要他的钱。 2、没有一个女人喜欢听你讲道理，你讲的是道理，她听的却是你对她的态度。 3、劝女孩喝酒的男人固然讨厌，但是劝女孩别喝酒的男人也好不到哪里去，你谁啊你就劝别人？ 4、女孩子晚上尽量不要一个人出门，真的

1、爱情只有两种，一种是飞蛾扑火，一种是我从没见过。。。 2、几乎所有的连环杀手都是男人，这是因为女人更喜欢用很多年的时间缓慢地折磨死一个男人。 3、衣服这种东西对于女生来说，没拍照就等于没穿过，但拍过一次照就等于快没衣服穿了。 4、矫情时有多爽，清

1、“越有钱的人越抠门！”这句话是很有道理的，不信你看马云，首富，那么有钱，至今没请我吃过一顿饭。 2、当你嘲笑我寡言内向时，请你反思一下自己这是为什么。如果你很有趣，我会低头玩手机吗？ 3、男：我是B型血，你也是B型血，所以我们分手吧！ 女：为什么

1、不能怪别人以貌取人，毕竟内心太远，而脸就在眼前！ 2、快递业是不是被佛教界买了，圆通，中通，百世汇通，是吧，还有各种“转运中心”。。 3、好多减肥产品都说可以抑制食欲，吃了就不饿。可是很多时候吃东西并不是因为饿啊！是因为。。。馋！！！！ 4、同样

1、我妈最喜欢的消遣之一，就是走进我的房间批评我的每一项人生选择，列出每一件我早就知道自己应该做的事，让我的压力变成原来的十倍，然后走出房间时不关门。。。 2、表妹6岁，给我讲《冰雪奇缘》：“就是她和她姐姐，都会魔法，那个歌可好听了。” 我妈：“我知道

1、小草妈妈问小草：“你喜欢桑叶吗？” 小草：“不喜欢” 妈妈说：“为什么呢，你可知道桑叶能养蚕，变成美丽的绸缎。” 妈妈又问：“你喜欢荷叶吗？” 小草：“不喜欢” 妈妈说：“为什么呢，你可知道荷叶像把伞，为鱼儿遮挡太阳。” 妈妈最后问：“那你

1、儿子第一天上幼儿园，居然被园方劝退了。。。 上午进幼儿园，好多小朋友都哭了，老师好不容易让大家平静下来，他说了一句：“妈妈不要我们了。” 于是场面瞬间失控。。。 老师千辛万苦把孩子们哄住，该吃午饭了。 饭菜端上桌，他又来了一句：“不是妈妈做的饭

1、因为一点小摩擦媳妇生气回娘家了，好说歹说给哄回来，进屋转了一圈又要走：我不在家你把屋子收拾的比我在家时都干净，这个家有我没我都一样，我还留在这干什么？ 这。。。你在家不也是我收拾？ 2、我：“老公，我觉得你真的很好，很好。” 老公：“娘子说得极是

1、喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被她老公发现的。 2、等女朋友化妆两个小时就好像坐在会议室听领导简单讲两句。。。 3、男人掏钱包结账的时候最帅，那么扫码结账的时候呢？帅得很有时代感。 4、有趣的灵魂精神出轨，好看的皮囊开房劈腿。 5

1、数学课老师一直拖堂，同学也没人敢吱声，这是我的同桌大声对我吼道：老师都知道下课了，你还催什么催！ 2、初一班里，一个女生向一个男生表白，说：我喜欢你。 那男生说：你再喜欢我我找人打你！ 3、民俗课上，老师说起有个地方流传着一种奇怪的民俗：晚上，女

1、妈妈带儿子放孔明灯，儿子问：“我们放上天的孔明灯多少钱一个？” 妈妈回答说：“50块。” 儿子赶紧说：“50块就买个灯，这也太贵了吧？还不如把钱给我呢！” 妈妈看了儿子一眼，说：“给你50块，你倒是能上天啊！” 儿子。。。 2、家里是开杂货铺

1、每天都是我接女友下班，有一天开会，迟了，大冷天的她在市中心等了我一个小时，当时心里慌了，去了后果然对我是又打又骂。 后来我一想不对，就问她：“你身上不是有钱的吗？怎么不做车回去。” 她突然声音变小了说：“就十块钱。” 我说那也够了啊，叫个三轮只要

1、一初中生对他奶奶说：很多同学抄我作业 ，抄一次五块钱！ 他奶奶就教育他不能给别人抄作业，抄作业没用，叫他同学好好听课。 这熊孩子来了句：让他们抄既能赚钱，中考的时候还能少几个竞争对手，为什么不让他们抄？！ 孩子你想的真长远啊。。。 2、中学时，

1、有女生叫我介绍男生给她，要求是有房、身高175以上、样貌耐看。 我去问符合该条件的男生，他对女生的要求是身高168以上，样子甜美很会做家务会赚钱。 我又去找了个符合该条件的女生，她的要求是男方要有房、有车、有公司，身高186以上，孝顺细心。。。

1、健身房新贴了个标语：千斤散尽还复来。 2、从树的视角来看，蝉就相当于蚊子：一边吸你血，一边在耳旁滋儿哇滋儿哇的叫。。。 3、我国的火车只分两种型号：红烧牛肉号和老坛酸菜号。 4、二十几岁的我总是试着在老电脑上跑最新的游戏；三十几岁的时候，总是试着