1。笑笑吧，她说：“大哥，求您了，别跟俺皮笑肉不笑的中不中？”　　　　不笑吧，她说：“哥们儿，跟我装啥假正经啊？小脸儿绷着，你给谁看啊？”　　　2。温柔点吧，她说：“一个大男人，黏黏糊糊，你烦不烦啊？”　　　　阳刚点吧，她说：“你装酷啊，拎个棒子就跟我装

1、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。2、我们走得太快，灵魂都跟不上了……3、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。4、要不是打不过你，我早就和你翻脸了。5、路漫漫其修远兮，不如我去打的。6、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?7、你以为我会眼睁睁地

1、老婆洗完澡，披散着湿漉漉的头发对我说：“亲爱的，帮我吹吹头发吧。” 我说：“好的。你这个头发太漂亮了，乌黑亮泽，细腻柔顺，全世界第一。” 2、在游乐场和老婆坐过山车，周围的人大呼小叫她却一声不吭，走出来后还是一言不发皱着眉头。 我问她：“你是不是

1、老司机温馨提示：未婚男女注意了，大雪天里，如果车上没有积雪，说明Ta家有车库，约会指数四颗星！！！ 2、未婚的大小姐们，今天没事去路上转转，铲雪的小伙子都是机关事业单位的，看中谁，脚一滑，往谁跟前一跌，缘分就开始了，不用谢，我是雷锋。 3、女友：“

1、你知道友情和爱情的区别吗？区别就是，友情是在白天，爱情是在晚上。 2、婚姻就像是用你一半的财产去赌你们会终生相爱。 3、“怎样邀请女人上床，却又不提上床的事呢？” “我很有钱。” 4、爱情就像是一条河，我们都是瞎子，谁不是摸着石头过河呢？ 5

1、该死的微信支付和支付宝，搞的大家出门都不带现金了，好久好久没有捡到钱了。。。 2、男人就不能怕老婆！刚刚跟老婆吵架，我上去就用我的脸狠狠的打了她的手两下，由于用脸过猛，我的嘴角都流血了！现在她老实多了！ 3、每当乞丐向我摇他那沉甸甸的碗时，我就感觉

1、老师：小明站起来，谁让你上课睡觉的？ 小明：老师，我知道在课堂上睡觉很不好，不尊重您也不尊重同学，但是老师，说实话，你不觉得我呼呼大睡的样子真的非常乖巧与可爱吗？ 老师：滚回家乖巧可爱去！ 2、老师：五大三粗这个成语是什么意思？ 小明：意思就是

1、做人做事用实力说话。如果你说我胖，我就吃给你看！如果你说我懒，我就躺给你看！ 2、老爷们打媳妇天经地义，女人不能惯，惯一身毛病不好管。哎护士，你给我这个床摇起来点，哎对，再高点。。。哎呀，慢点，疼。。。 3、今天我终于干了一件大事，坐了普通人一辈子

1、军训最痛苦的，不是晒，不是累，而是不能带手机！每天走那么多步却无法炫耀。。。 2、老师教导我：“现在学习变紧张，你要提高效率知道吗，做什么都要快！” 听了他的话，我深受感动，从此课堂上我总是第一个睡着。 3、语文老师是如此评价我们作文的：开头么总

1、我用眼神杀人，江湖人称目击者。 2、我长得一点也不像朋友圈里那样美，我过得也一点不像朋友圈里那样好，但我吃得真的就像朋友圈里那样多！ 3、晚上熬夜的时候，多熬一分钟也是赚到了自己的时间；早上赖床的时候，多赖一分钟也是占到了公司的便宜。所以我晚上睡不

1、今天我和公司的前台闲聊：“你为什么总是穿裤子，从来不穿裙子？” 她脸红：“因为我的腿很难看，我不喜欢我的腿。” “哦，这样啊，那你为什么不再戴个头套呢？” 2、我：“我觉得好幸福哦，有爱我的爸妈，帅气的男朋友，还有漂亮的闺蜜” 闺蜜：“那我没你

1、以前介绍自己都自称小某；现在别人叫自己都是老某； 2、以前认识不认识的，你见谁都叫哥叫姐；现在认识不认识的，谁见你都叫哥或姐； 3、以前熬一宿再盯一天也没问题；现在熬一次夜三天缓不过来； 4、以前盼着勤奋实干，能够立功升职；现在盼着天下太平但求无

1、一直有个想法，要是把美发小哥和健身教练关一个屋里，谁会先办卡？ 2、我的理想是：数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。现实是：数钱数到自然醒，睡觉睡的手抽筋。 3、我觉得朋友之间不能要求太多，假如哪天我有困难了，只希望我的朋友们，有钱的捧个钱场，没钱的麻

1、和老婆一块晨练，一女路过，老婆：闻到了吗？ 我警觉的道：闻到什么？ 老婆：胭脂水粉的味道！ 我：噢，庸脂俗粉！ 哼哼。。。还好我机智没说错话，其实味道挺好闻的，哈哈哈。。。 2、老婆：“结婚五十周年叫金婚，二十五周年叫银婚，咱们马上就结婚两周

1、那些说七夕出租的，醒醒吧！平时免费都没人要，现在还收上钱了？ 2、我早就说过在中国，圣诞节是夜店老板的节日，情人节是花店老板的节日！但归根结底都是酒店老板的节日！ 3、记得去年七夕，我女同桌问我多少钱一天。 当时把我高兴的，还以为要发生什么，随口

1、男人，就该把女人宠上天，然后自己在地上勾搭其他女人。 2、单身好久的姐妹终于恋爱了，男朋友人不错，是个公务员，所以常常把自己这段感情形容为：精准扶贫。 3、美女喜欢养狗吗？要不要领养一只，听话，不掉毛，无异味，不会在家随地大小便，饭量小，关键是他一