比尔是一个好学生，也是个聪明的孩子。他喜欢学数学，课本上所有的数学问题他都能不费劲地解答。　　有一天，在上学路上，比尔经过一家水果店。该店窗户上有个招牌上写着：“苹果--五美分六个。”比尔脑筋一转，进了店门。　　“苹果怎么卖？”　　“五美分六个。”　　“但

　　一位年轻的母亲认为，世界上还有许多受饥饿的人，浪费食物真不应该。有天晚上，在安排幼小的女儿睡觉之前，她给女儿喂夜宵。她先给她一片新鲜的黑面包和黄油，但孩子说她不喜欢这样吃。她还要一些果酱涂在面包上。　　母亲看了女儿几秒钟，随即说道，“露茜，当我象你一样小的

男人累,所以才会去敲背, 男人愁,所以才会去洗头, 男人苦,所以经常才去赌, 男人忙,所以经常上错床, 男人这辈子挺难的： 帅点吧，太抢手， 不帅吧，拿不出手； 活泼点吧，说你太油， 不出声吧，说你太闷； 穿西装吧，说你太严肃， 穿随便一点吧，说你乡吧佬；

一少妇倒垃圾, 不小心摔倒在垃圾堆里, 昏头昏脑的正待爬起时, 被一捡破烂的老头拉起搂在怀里, 老头感慨:城里人就是浪费, 这么好的女人说不要就不要了。

等咱中国强大了，全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们。惹急了一人一把刀一个龟壳，刻甲骨文！论文题目就叫：论三个代表！到了考听力的时候全都用歌，《双截棍》听两遍，《菊花台》只能听一遍。告诉他们这是中国人说话最正常的语速！阅读理解全是

　　朱莉叶在做睡前祷告。“上帝，求求你，”她说，“让那不勒斯成为意大利的首都吧。”　　妈妈打断她的话说：“朱莉叶，为什么求上帝让那不勒斯成为意大利的首都呢？”　　朱莉叶回答道：“因为我在地理考卷上是这样写的。”

　　一对夫妇在公园里散步，发现一对年轻的男女坐在一条长凳上，动情地接吻。　　“你为什么不那么做呢？”妻子说。　　“亲爱的，”丈夫回答说，“我还不认识那个女子呢!”

　　有位结婚十年的男人，正向婚姻顾问请教。　　“新婚时我非常幸福。在市区的商店里累了一天，回到家里，小狗围着我又跑又叫，妻子忙给我拿来拖鞋。现在一切都变了。小狗给我叼来拖鞋，妻子对我又喊又叫。”　　“我不知道你有什么可抱怨的，”顾问说，“你得到的服务还是同样的

啥叫白领？今天发了薪水，还了贷款,交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。 工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费，伙食费，误工费，医药费，还欠老板100多， 也就懒得去领了， 叫蓝领~

有一个广告公司老总，坐飞机坠机了，好消息是：他带了降落伞。坏消息是他的降落伞打不开。好消息是：地上有一堆草垛，坏消息是：草垛上有一杆大粪叉，好消息是：他没掉到大粪叉上，坏消息是：他也没掉到草垛上。

一老总招秘书,一MM前来应聘,老总给她出了一道题让她回答: 自行车~暖水瓶~~冰箱~~这三样东西和女人的共同点是什么呢？不同点又是什么？MM答道: 自行车:都是让人骑的,一个是先打气后骑,一个是先骑后打气 暖水瓶:都可以灌水,一个是先灌水后塞塞子,一

　　一对性情乖僻的老夫妻发生了争吵，一直闹到地方法官那里。败诉的一方以一种临战的姿态冲着对方嚷道：“我要到巡回法庭去告你。”　　“愿意奉陪。”另一个说。　　“我要到最高法院去告你。”　　“我也陪你。”　　“我还要到地狱去告你。”　　“我的代理人会奉陪的。”对方

　　弗罗里达州的迪斯尼乐园是一个迷人的地方。一次我和丈夫以及两个孩子前往旅游，我们全身心地沉醉在它的各种奇观之中。精疲力竭地玩了三天之后，我们要回家了。　　当我们驱车离开时，儿子挥手说：“再见，美奇。”　　女儿挥着手说，“再见，美妮。”　　丈夫也有气无力地挥了

　　一对年轻夫妇有个儿子，已经四岁了，还没有开品说话，他们对此深感焦虑。他们带他去找专家诊治，但医生们总觉得他没有毛病。后来有一天早上吃早餐时，那孩子突然开口了：“妈妈，面包烤焦了。”　　“你说话了!你说话了!”他母亲叫了起来。“我太高兴了!但为什么花了这么长

小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！” 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” 小鸡说：“你们聊，我先走了！” 小兔说：“我是兔娘养的！” 小猪说：“我是猪娘养的！” 小鸡说：“我是鸡娘养的！” 小狗说

我爱你 是口误 　　我愿意 是笔误 　　結婚 更是钟錯误 　　生小孩 那是失误 　　离婚　总算是觉误 　　离婚又再婚 你真是执迷不悟 　　结了婚又有女朋友 　是尤物 　　沒结婚又沒有女朋友 是怪物 　　享齐人之福　是大人物 　　祝有情人终成眷属　那是多么痛的领